遲來的殘酷

正當還不懂事就被家人送到國外當小留學生.直到開始懂事以來也沒甚麼機會回國

父母像是逢年過節般的來看看我.在這大都由兩個由家人派來的管家照顧我起居

連我大學畢業典禮我爸也沒來看一眼.只知道他生意似乎很忙.是個商人

直到有一天.管家告訴我.家中有事我必須整理一下要回去一趟.我只會簡易的中文

很怕回去見到一些親戚叫不出中文稱呼有點不好意思.為此在飛機上還跟家管惡補一下

還有印像上一次回台還是我念小學的暑假.那些親戚在我印象中已是模糊的身影

踏上家鄉的土地.剛出機場門都還不及深深吸一口家鄉的空氣就被請上自家黑頭車了

回到家只有母親來迎接我.問到父親怎不見他來機場接我.就被緊急的請下去地下室

一進地下室就可以聞到如工廠煙囪般的嗆鼻煙味.整間室內上層都是煙味

一堆看都沒看過的黑衣人起立叫我聲少爺.雖然點點頭知道他們在稱呼我

不過他們臉上的兇樣子.不說話就很可怕.嘴上的笑容就好像硬擠出來的

母親坐在我旁邊也不先提醒或知會我一聲.就跟在場的近10幾位算是幹部的人說著

大家都知道這是先生的唯一兒子.為了保護他讓他能平安的長大成人.

先生在他小時後就把他送出國念書.但是先生現在不在了.雖然由我先照看著

但是少爺總是也要撐起這個大家族.也需要大家給他協助教導讓他上軌道

...等等...甚麼叫爸爸不在了?.....這是怎麼回事...

早晚都要告訴你.雖然現在晚了點.你爸在上個月被暗算死了.現在這個家族要你回來接手

你爸可以供你從小到大都在國外讓你吃穿不愁.他並不是在做啥大生意.他是個黑社會..

 

....甚麼....我爸是黑社會.我是黑社會的接班人.我讀企業管理有穩定的工作.我要回來接黑社會家族.為甚麼我連參加爸爸的喪禮的權力都沒有.怕我被滅口還是怕我會狠狠的打一頓躺在棺材裡的那個自稱是我爸爸的社會敗類?

 

不存在的友情

當身旁的人離你越來越遠.甚至在躲你.你就知道你做的有多差.

沒有靈感的日子.做甚麼事都覺的很沒力氣.做出的事情也很沒成就

當你想去散散心又沒有人可以陪你的時後.夕陽有多美.你也只剩酒與你為鄰

有一天忽然全部都歸零.才發現拼命換來的一切跟紙牌堆起的樓一樣脆弱

甚麼都怕~甚麼都擔心.開始無法一心二用.連專心一事都覺的壓力倍增

說好的義氣相挺可能在下一秒就會變心.現實終究戰勝鎚胸的保證

還能相信誰~看不透這一切的虛假.你的面具我永遠不忍心將它拆卸

只有這樣我還能假裝你是真心的.只有這樣我才能跟你還有話可聊

但是這一切都只是像雲煙一樣淡.一樣弱不禁風.隨時消散.直到距離在你我之間漫延

老大的名單

原本是同學會的晚上.散會後時間還很早.因為是搭阿翔的便車.只好任他四處溜.其實說早也不早.已是晚上11點多了.阿祥停在一間當舖的前面.打了一通電話後.當鋪的鐵捲門開了.還沒進到門就在門口看見裡面有約5-6個人.來拉~來找我大ㄟ泡茶一下.生平沒進過當舖.更何況是夜深人靜了.見見世面也好.我也跟著進去了.一群人歪著頭瞄了我一眼.鐵捲門迅速的再關下

阿翔~你朋友喔...

是阿~我卡早同學啦.跟我感情不錯的同學

被幾個不是平頭就是光頭的一些兇神惡煞目光掃光.說真的腳底還真的有些涼意

拜了碼頭後大略知道坐在有椅背辦公椅的是他們口中的大ㄟ吧~

只見他邊喝旁邊光頭兄弟泡好的茶邊把玩著一台筆電.這時阿翔開口了~

大ㄟ~又擱勒打遊戲喔.老大接的話還真是簡潔有力-->哩系勒工啥小

空氣不只一堆人抽煙給的稀薄.還有大哥的這一句回話.頓了幾秒都沒接下句

慘~好像不是開玩笑v v...最近強末哈死ㄚ..真是嚇兩跳.終於接話了

不然還以為阿翔根本就跟大哥不熟.等等被海扁一頓都不知為何被打

沒在打遊戲啦.在看名單啦.阿翔湊近看.我也反射性的跟過去看.大哥看了我一眼

那眼神說真的感覺像是在說著:阿哩是跟著看啥小...有點殺氣的眼神

不過沒搭話就微笑一下.稍化了點肅殺的氣氛....

最近生意不好做了.這些有錢人好像沒啥影響.我邊聽邊看著螢幕...

天阿~是名單沒錯.但不是我覺的那種要寄廣告信的客戶名單

這名單有公司名.人名.電話.行動電話.住址.房屋土地登記.大陸投資.家中成員名子.年齡.電話

就讀學校名.存款.車籍資料....等等的清單...這...這是身家資料嗎v v

老大不會也是調查局的底子吧.原來這是老大建立的資料庫.且隨時更新.被建檔的人

在大陸有無投資.有無包二奶.開啥車.繼承多少遺產.多少土地房子.有多少錢.都一清二楚...

這是暗殺名單嗎.....v v

名單中各行各業都有.傢俱行.海產店.眼鏡店.診所...等等..連賣鹹酥雞的都有v v

沒看到不知道賣鹹酥雞的開BMW大七....有一千多萬財產...好可怕V V

直覺告訴我老大的這名單是缺錢時要擋郎用的..V V

原來這是愛

沒有甚麼比在生死一瞬間更能看到流露的真情有多麼自然.不管你多麼冷酷或是樂觀

那一瞬間就是要你表態.你可以被嚇傻.你可以大哭.你可以冷笑.但你無法掩飾.....

還記得那一晚車禍前我們還為了快趕不上朋友的婚禮晚宴在車上的爭執

大龍愛辨的個性雖然有時讓人受不了.但你的在乎也常在這一刻表達無遺

這一晚又在車上吵.我很不能理解為甚麼就不能早點出門.硬要跟人一起在大馬路上塞

拜托~不要再唸了.我在想辦法抄近路了....不管時麼時後.你總能反擊我兩句

就像一個不想倒下的拳手.硬是要站起來撐個幾下.但我也像無情的對手.一直給予痛擊

大雷雨還不足形容我不停的尖銳言詞.只見你越開越快.鑽了又鑽.

這時裝鎮定的我.雖然有點想叫你開慢點.但還是我那張嘴贏得勝利.繼續炮轟你

我一直面對你全程沒正眼看過馬路.因為看了我也怕開始消了氣變回小女人

你阿~一聲的大叫.本能的想轉頭看正面擋風玻璃.但這動作很遺憾沒法做到定位

這時的撞擊.是我小學跟鄰居阿秀打架她揍我臉到嘴角流血的500倍.

記憶就僅到此.醒來就已經是包的跟木乃夷一樣.躺在病床.痛楚直逼腦門讓人連呼吸都會痛

在我眼前窩在窗旁呼呼大睡的是我爸.看來應該是輪班看護我值的大夜班.

過許久我弟來接替我爸.我假寢不敢睜開眼.自小就跟爸沒話說.他的愛唸不在我之下阿!

等到爸走了後.我睜開了眼再也忍不住身上的痛.呻吟聲直讓小弟跟我四目相接

這時凍結的時間有好幾秒.我弟吞了口口水就奔出門外到護理站叫護士.

我靜靜的回想那一晚.對...我們好像撞車了.大龍..他人..怎不見他...只見我弟的紅眼框

他也受傷在醫院嗎?帶我去看他...啜泣聲夾帶了幾個如閃電般的刺痛..姐..他死了...

本能的流下哭不出聲的眼淚.靜靜的聽完我弟的描述..我放聲大哭.再也忍不住.也止不住眼淚

原來要不是大龍最後的那一通電話打119.那通沒說完話的報警電話.我可能也無法再醒來

大龍被抬出車體的那時還手緊握著電話.手機上麥克風孔處也都是鮮血.

那通斷掉的電話有可能是鮮血灌注入手機導致機版短路而切斷電話.

也可能是希望還能留點話跟我說.說今生還來不及好好愛我.下輩子一定補個大全集

我有好幾年不敢交男朋友.我的脾氣變的有點逆來順受.不太想生氣.不太想辨駁

<僅以此文忠告.請勿在駕車時與其他人口角爭執.那會影響你的行車判斷.也會影響你一生>

 

你我之間

在看見困境的時後.我終於能好好的近看檢視在我面前.天天讓我覺的像一輩子的知己好友.能看如此把你看的徹底.我想是上天在幫我.幫我留點時間給自己.幫我敲醒那傻頓的腦.人不為己天諸地滅.這句形容目前的你.好貼切.好真實

曾幾何時.總是會把小秘密.大事情.新八卦.急著跟你分享.想著有一天你也能這樣對我.總是會想要把最好的先給你.怕你錯過.怕你失去.所以給你的遠比給自己還要多.但這份溫暖似乎換不回現實環境的冷酷.天氣溫度低了.你心的溫度也跟著低了.

醒了吧~再多的說明都已是一場自圓其說

痛了吧~再多的心碎都已成一幕缺陷畫面

最後的幸福

一切來的太突然.不能釋懷也不能承受.直到你展現出那勉強擠出的微笑.再也忍不住淚水

幾個月前的夜晚.我們說好要慶祝認識3週年.所以就算外面下著雨.我依然想跟你一起去渡過

餐廳離你家很近.你說不用去載你.在難訂位的情人節前夕.我硬是訂到了位置

時間到了.很少遲到的你..今晚你遲到了.我腦海想著等一下怎麼捉弄處罰你

服務生再次來摧促.主廚說再不上餐可能會超過他們的營業時間.我努力的狂打電話給你

您的電話已轉至語音信箱再次傳到耳裡.我打給每個你認識的朋友.都不知你縱影

你家中電話也沒人接.只好取消送餐.急忙的到你家按鈴敲門.再多的撞擊大門聲

仍是只有一片寂靜.直到問了你鄰居才知你在路上發生了車禍.他們家人都去醫院了

頓時心中有如千斤石壓著.狂奔去醫院.只見你父母親及一些親友在開刀房外渡步心急

你父親遠遠就看到我到來.第一句話加大聲調的問我"這麼大的雨一定要約她出去嗎!"

你就不能貼心點.考慮多點.細心點嗎!.句句像針般的刺痛我心深處.

今天已是妳住院第7個月了.妳從沒醒來過.我很想告訴你我的歉意.我的悔恨

當今天在醫院見到你父親來時.你父親雖已不責怪我那麼深.不過聽得出他的無奈及不捨

"你不用再來了.她醒了我會通知你的.你這樣辦休學天天來照顧她.我也對不起你父母的期待"

不~對不起的是我.我沒有比陪在她身邊還要重要的事.請讓我可以來照顧她...

第一次見你父親流淚.兩個大男人一起流著沒有哭聲的眼淚.

如果你們有結果.我相信你是會很疼她愛她的男人.不過她也有可能不會再醒來

伯父不太會說好聽的話.希望你認真的考慮你的未來.在這一直耗損你的青春.只是多一個痛苦

半年後你醒了.不過你也不認得任何人.再多已前過往可以喚起你注意的物品.人物在你面前

都是冰冷的雙眼對看.這一天得到你家人的同意.推你到我們曾一起來過的沙灘上

我重現以前我曾在沙灘上劃過的心.裡面有我們倆的名子.你一樣呆滯的表情我不意外

在回程我抱你入車座位.我在你耳邊輕聲的說.趕快好起來喔~我天天都可以帶你來這看海

你笑了.一年多沒看過你有表情的你.你的笑容只有幾秒鐘.但卻停留在我腦海一輩子

現在我們都是40幾歲人了.今天我一樣帶你到這海灘.不過今天的風很大.你流淚了

我分不清楚你是因為眼睛有入沙塵的關係還是發自內心的想流淚.真想哭的話就放聲哭吧

你家人都已不在了.現在只有我能照顧你.我知道我不能有任何閃失.不然只會留下孤苦的你

你母親在多年前問過我.為了她終身不娶.放棄一切.值的嗎!你這樣她如知道也是會很傷心

我沒回答你母親.不過今天我帶你到你父母親靈前.我想當著你的面對他們說

伯父伯母.我早已認定你女兒是我這一生的最愛.不管她是貧窮.或著有苦痛.我們都會面對的

走吧!曉詩..我蹲下身看著你.剛我問過你父母願不願意接納我這個女婿.你父母答應了.

老婆~你好了後一定要親口叫我一聲老公喔.你流淚了..不過這次我確定不是因為風沙而流淚

眩

有時後忘了記憶是一種幸福.特別在這紛擾的環境下.由不得你的日子.離自由已遠

如果音樂停止了.我怕就此我的世界將沒了任何聲音.靜的讓人聽到空氣的聲音.如此尖銳

計較了大半輩子後.卻不再想要擁有甚麼.更希望能不帶任何東西在身上.只要有一件衣衫就可以

光陰過的比我們想像的都還快.足不出戶.不見天日.卻也沒多挽留些甚麼.時間未曾停留過

頓時我好像想通了.不一定要早點睡才看得到明天的太陽.有時只要照著自己步調走就足夠

不需要再為誰交待.不需要再為誰感傷.因為來不及乾的眼淚等會就要再流下.不間斷過

自此我想連把自己灌醉的力量都沒有.明天仍要面對.把門打開.讓陽光照進來.原來我還活著

史詩文濤

朱升（1299-1370）　元末明初學者。至正十七年（1357），朱元章克徽州。召見問時務，獻“高築牆，廣積糧，緩稱王”之策，為朱元章所採納。

 

希望

從來沒想過.生離死別這麼感傷.唯有親自面對才能了解那分秒難熬

看著你靜靜的躺在加護病房.只有因剛注射強心針

而讓心跳血壓監測的心跳過快的警示聲劃過本來靜到可以聽到的秒針聲

看著醫生指著螢幕解說怎麼用鐵絲穿通血管.裝了幾個血管支架.改善後的畫面

不敢回想.在還沒打顯影劑之前沒人知道你的血管血塊都已快塞滿只剩細流

沒人能了解你常喘不過氣來是因為血送到心臟的量不足.一直只能歸納在人老毛病多了

再過一週.你的孫女要出嫁了.不知昏迷不醒的你.是否可以醒來為她們祝福

聽著醫生說著現在的黃膽數據是14.距最高15就可能要洗腎的消息.淚已早流不下來

看著器官多重衰竭的病危通知.生離死別第一次離我這麼的近

只有半小時的加護病房探視無法滿足想要待在你身旁陪你渡過天寒夜的想法

醫生沒法斷定昏迷不醒的原因.要等開腦部打血管顯影才能知道是不是血管有阻中風

剛動完心血管手術.沒人敢冒風險接著開腦部.只能等各數據都回穩

希望在蒼天能給你力量.希望還能給你些時間.好讓有機會摸摸我的小孩

好多希望不知老天爺你聽見了沒有.祈禱能渡過這一個生命關口.

夜深沉

眼前的這面牆.是我每天都要與它見面的.每當望著它我可以到神人放空的狀態到許久

思索著未來該如何如何.不過通常過幾天就會忘掉全部想好的規劃.就像酒醒後一樣

回到現實.回到走一步算一步的無助.任由歲月慢慢侵蝕吞沒.直到沒有知覺

在吵雜的街旁.車水馬龍.往往有得到平靜總要到三更才會降臨

在那之前總是一直抽著煙好讓自己有著忙錄的感覺.但確是虛無的

空氣很難靜止.至少我不曾感受過.但卻一直很期待自己能感覺到

時間總不夠來讓我好好表達對你愛戀過往表述的十分之一

直到有一天你大聲的呼喊著你再也受不了我的沉默.我的不懂表達

嘆息總會結束.直到你我都看見彩虹的那一刻.但總要先祈求大雨的來臨

夜深了.已不能在看到日落西沉的那片黃金海岸.也踩不到那片我們走過的沙灘

明天不知會不會帶來快樂.好把今天以前的悲傷通通帶走.不留記憶

只能祈禱你在他鄉也能過著跟在我懷裡時那般的美好時光.直到不肯醒來

 

給好友-餘音飄渺

忘年好友相聚一刻.卻是感觸萬千.我們都因為時間的不允許.環境的無法容忍

讓我們都忘了多年前的約定.努力不一定會成功.怠惰卻一定會失敗

雖是如此的比上不足比下有餘.仍不免希望在這一刻見到老友過的更好

幸福可能沒有一定的表述.你我都曾活在幸福之中.我們都把希望夢的太早

有些事如果都可以重來一回.多年之後還是會回到原點.只因學不會不做自己

退讓著反覆測試我的最後底限.要就擊倒我不然就遠離我.我不再選擇沉默

每個人都有故事可以說.差別是他放在回憶的那一段.能不能一直承受

我帶了當初我們都喜歡的伏特加.照往例的沒有杯子.直到見底前不停手

明天的太陽.明天的空氣.我們就明天再體會.今天就喝醉忘了身上所有的脆弱

 

寧願活在憶往

如果冬天不在下雪了.秋楓就算飄落整個山谷.也毫無意義  
細雪紛飛漫天無日照.更能憶起你我在爐火旁暢談童年到三更  
以前父親總是會在我睡不著的時後抱起我.坐在搖椅上  
說著每次都沒聽過的童話故事.就像搖籃曲一般很快就入睡  
隱約可以感覺父親溫暖的雙手.在臉上撥順頭髮.  
每一次.這一刻.我都忘了這是零下5度的盛雪冬季.  
有一天夜夜被哄入睡的女孩長大了.父親也逐漸老態體衰  
父親曾說過他要親手將我交給一樣可以夜夜哄我入睡的男人  
他不能陪我走完人生.但希望期待我的人生可以少一些失落.多一些依靠  
五年前的一樣的下雪夜裡.父親離開了我們.在他枕頭下有著一封信  
信中說了千言萬語.說了他以前不曾說過的長話篇篇.  
父親知道對我們說太多是一種折磨.一種不耐.所以他總是長話短說  
他是優雅的紳士.舉手投足間散發了一種致命愛上他的魅力  
信中有點像遺言.仍不忘了希望我有了決定攜手一生的另一半  
不要忘了來到墳前讓他看看.他在遠處會幫我看穿對方的心  
為了免他的離開後.將有一段時日我會難以跳脫傷憶  
所以父親希望我三年內完婚.好讓有人可以接替他的呵護  
五年後的今天.親愛的父親.我帶了你生前最愛的入冬前的楓葉  
你說入冬前的飄落滿山谷的楓葉有種安定人心的能力  
就像你在我心中一樣有的安定我心的地位.我一直深信不疑  
但我無法完成你的遺言.我無法找到像你如此完美的男人  
就算最深愛我的.甚至連十分之一都不到你的溫暖  
我越尋找就越思念.親愛的父親.請原諒我無法停止對你的愛戀  
今生今世我只想在你身旁.就算你只能在我人生不到一半就要離開  
我也無法停止想要去追尋你.伴隨你的思念.相信我.我一直在你身旁  
愛女海韻上

親愛的伯父.這是海韻生前一直跟我說過的一封信.兩年前她跟我說了這件事
有一天我將要到你面前.我深愛海韻.但我卻無法在她心中佔一些份量
請原諒我的自私.我一直以為我可以在海韻的腦海中取代你.呵護她到老
但直到我發現她服藥自盡後我才大夢初醒.她的痛苦.她的歡笑.每個場景都有你的影子
你給的愛太完整.完美無缺.也佔滿他心海的全部.你是她一生中的最大支柱
不管我如何努力.試圖讓她忘記.她總是很快就思念起你.現在如她願.我把她帶到你身旁
希望伯父你能像以前那樣呵護著她.哄著她入睡.說故事唱詩歌給她聽.你們父女在一起才是一種完整